Teorias de Conspiracion (Zeitgeist)

Torres gemelas, religión, economía gringa!!! Temas incómodos en general.

Bueno, desde hace tiempo que se ha hablado acerca de la posibilidad de que los ataques terroristas del 911 ("naineleven" para darle un poco de cache) sean puras patrañas.

Como es fácil pilotear a la comunidad gringa, ya que no se hace nada mas que ver "la nueva temporada de 24", o "American Idol" y en casos muy extremos un documental entero en el peso que no ha perdido Britney Spears (de hecho el ultimo post se trataba de Harry Putter); entonces es también fácil jugarles el dedo en la boca con algo tan obvio.

Lógico, yo no soy naidien para dar mi favoritismo hacia el gobierno norteamericano, ni tampoco a los activistas. Pero me encantaría que todo el mundo vea ESTO, simplemente para que tengan tela de donde cortar.

Es triste lo que se vive, pero no se puede saber si la realidad es mas triste.

Boynas, de que chingados estas hablando? (perdón por no poner el signo de interrogación del principio y por el acento)

De lo que estoy hablando es de un documental llamado "Zeitgeist" (no busquen en wikipedia, porque no van a encontrar nada que sea, uuuy que interesante). Del alemán: Zeit = Tiempo; Geist = Espíritu. Sin embargo, es una palabra que no tiene traducción por su naturaleza contextual, así que, esta palabra es adoptada al ingles y a otras lenguas como un germanismo "Zeitgeist". En realidad la traducción de "El espíritu de la era" o "El espíritu del tiempo" no son una traducción valida.

Basta de explicaciones lingüísticas. Lo verdaderamente importante, es el contenido de este documental. Tiene letritas y lo hostea Google Video, así que no tienen ni siquiera que bajarlo.

He estado leyendo tanta cosa derivada de esto, que me parece fascinante el importante papel que el interness toma en nuestra sociedad. Hay tanta tela de donde cortar y muchos sitios donde se discuten temas como este.

Nota: Si alguien se siente incomodo cuando se habla de religión en una manera no convencional, adelantelen unos 20 o 25 minutos al documental, ya que lo de religión es lo menos interesante y viene al principio. Al decir menos interesante, no digo que no este interesante, esta super interesante, pero lo mas cabrón, de plano... son las partes II y III.

Harry Puter

Tal vez ya lo han oído o no... pero bueno, el chisme es que al parecer, la pendeja que escribe los cuentitos pedorros del Harry Puter, viendo la gran explosion de popularidad que vino a RBD cuando el vato salio del closet, decidió pues, hacer a uno de sus personajes homosexual.

Y he aquí, yo hablando del tema. Pero así es el pedo. Porque, si la homosexualidad de un personaje, no tiene nada que ver con la historia, vas a decir: "Sabes que, por cierto, el personaje el cual yo lo cree y nadie sabe sus detalles mas que yo (porque no existe, es un personaje) es joto". Nombre, pues que pinche relevante la preferencia sexual del personaje.

Aha, así los noticieros pueden repetir tus pendejadas y pueda haber el pinche morboso que vaya a comprar tus cuentos para ver el comportamiento del homosexual en una historia para niños.

De hecho, supuestamente dijo la autora que ella había escrito el ultimo libro desde el principio pero eso es puro pinche pedo... que yo me acuerde, el mierdero de autora siguió escribiendo y metiéndole relleno a lo pendejo para hacer mas libros. Tiiipico, es como el famosisimo fenómeno Mana. (Guayo guayo, arena, playa, arena, sirena de amor)

Mapa Historico de Creencias

Me tope con este mapa en Boing boing, y se me hizo muy interesante. Como siempre, tocando temas incómodos.

Se me hizo muy interesante como la adopción de una creencia religiosa en "el nuevo mundo" fue tan trivial. Si culturas orientales le hubiesen echado ganas a la navegación ahorita fuéramos Budistas.

Lo que hubiese sido mas posible, si los moros hubiesen ocupado España por mas tiempo, o de una manera mas autoritaria (que se yo), al momento de ir a conquistar América, todos fuéramos Islámicos por este lado del charco.

Wooow... No hubiese terroristas. Porque lógico, nosotros estuviéramos en el otro bando. Tal vez hubiera paz y Bush no estás haciendo pendejadas. De todos modos fuera "In God We Trust" no?

Mezquitas en lugar de Capillas de Guadalupe. En las novelas no perdieran tanto tiempo en cada episodio con la típica escena de la mujer hablando con la Virgencita de Guadalupe. Por ese lado, las novelas fueran mas interesantes. (notese que no tengo nada en contra de la Virgen de Guadalupe, sino de la explotación comercial detrás de ella, uuuta, porque si no se me echan encima!!!)

Ufff, como una pequeña cosa influye en que? menos de 500 años de cultura. Todo esto, que joven es. Nuestra cultura entera, no tiene ni siquiera 500 años. América se descubrió en 1492, pero no se considero conquistada sino hasta el 1521 no? Y me imagino que a esas fechas había llegado no tan lejos.

Y ahora, con las revoluciones Industrial y Tecnológicas, el mundo ha cambiado en cosa de décadas. Es emocionante que nos están tocando vivir todos estos cambios. El futuro a corto plazo puede ser tan diferente. Así que si algo no les gusta de este mundo, hagan algo, que ahora si hay chanza de cambiarlo. Los cambios se ven a vuelta de años, no de milenios.

Bodorria Carolina y Luis Miguel

Por lo pronto pongo aquí unas fotos que tome de la boda. Si dan click a la foto, podrán entrar a la galería.

1939

Que puedo decir de la fiesta, estuvo bien chingona, aparte de que se junto mucha gente que hacia muchos años que no veía.

Por favor sientansen libres de hacer comentarios en la fotos, ahí hay un espacio.

Y por ahí hay un videito, pero ese lo tienen que bajar.Tengo mas material para un video, pero tarda tiempo en editarse así que esperensen.

Y lógico, los tenis de la Caro se ganaron el premio!!!

Felicidades mis queridos amigos!

Ahorita deben de estársela pasando bien chilo en Europa... Mientras que nosotros aqui nos la estamos pelando, todavía con el avión de la buena vibra.

Por cierto, si ustedes tomaron fotos, subanlas. Para hacerlo, registrense en la galería. Por ahí hay una opción. Si es demasiado pedo, nomas mandenlas a mi correo.

De vuelta en el paraiso

Ya llegue a Las Vegas, chamba y todo, con una hueeeeva!

El Darren se quedo en Obregón, entro al kinder allá otra vez. Pues bien, tengo muchas fotos y vídeo. Voy a preparar algo para mis camaradas Luis Miguel y Carolina. Su boda estuvo biiiien chingona. Gracias por todo y les deseamos lo mejor.

Tengo hueva, y voy a echarme a dormir un rato.

En Obregon y voy por el Vladitzmirtz!

Banda, solo queria escribir que no tengo tiempo de escribir... y que voy saliendo de la casa para ir a recojer (si se redeja) al VLML (osea: Vlady Loco de la Machi Lopez).

Como en los viejos tiempos por tooooda la tabasco hasta la seis de abril. Fuck Yeah!

El Monstruo Volador de Espagueti

Amigos, llevo meses pensando muy seriamente en cambiarme de religión. Mas porque ahora parece que el cristianismo esta empeñado en hacer guerra y en mal educar al pueblo, al menos aquí en Estados Unidos.

Tengo miedo de que a mi hijo (si estudia aqui en estados unidos) le enseñen que la teoría evolutiva tiene el mismo valor que la metáfora Bíblica del Génesis. Incluso habiendo estudiado en una escuela católica, recuerdo haber tenido claro la diferencia entre la Biblia y los libros de texto de biología de la editorial "Santillana".

Bueno, después de ardua investigación, he encontrado la religión perfecta! Se llama: La Iglesia de el Monstruo Volador de Espagueti, por sus siglas en ingles FSM (The Church of the Flying Spaghetti Monster).

Ya me he enrolado y creo fervientemente en lo que dicta su salmo. Digo, no tiene nada de malo, tomando en cuenta que "la Fe es ciega" no?

Algunas de nuestras creencias:

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que "erróneamente" apoyan la evolución han sido "plantadas" intencionadamente por este ser.


• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros.


• Las oraciones a "Él" deben terminar siempre con la palabra "RAmén" en vez de "Amén". Ramen es un tipo de fideo japonés.


• El cielo, no se si ustedes sepan pero, dos puntos son los mas importantes: Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista, y también, tiene una fabrica de "strippers".


• El Infierno, es mas o menos lo mismo, pero la cerveza de los volcanes esta caliente y azorrillada, y las "strippers" tienen enfermedades venéreas miscelaneas.

Nuestros mandamientos, realmente no son mandamientos sino una especie de "Me gustaría mucho que no hicieses":

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Aparte, esto no es acerca de ellos, así que no cambies el tema.


2. Me gustaría mucho que no uses mi existencia como medio de oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o, bueno, ser malo con los otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.


3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre trullo y fucsia.


4. Me gustaría mucho que no tuvieses una conducta que te ofenda a ti mismo/a, o a tu compañero/a voluntario/a Y de madurez mental. En cuanto a cualquiera que quiera discutir, mándense al c****, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.


5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los p********.


6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado (tú eliges):
   
   
   
   1. Terminar con la pobreza.
   
   
   2. Curar enfermedades.
   
   
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable
   
   
   
   

Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Deja de ser narcisista. Ya te dije que amaras a tu prójimo, ¿no sabes recibir indirectas?


8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Sin embargo, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces, hubiera añadido pinches, o algo así.

Y bueno, aunque esta religión no trata de convertir a nadie que no quiera ser convertido... Osea, no estamos invitando a nadie a salvarse, o a unirse, ni tocamos puertas con comics curados que hablan del fin del mundo, ni tampoco juntamos a un guerito con un morenito de color humilde con corbatas en bicicletas para hablar con gente, ni nada; pero lo que si hacemos es tener propaganda, como esos emblemas de los pescaditos en los carros, pero este no es un pescado, es un hermoso emblema que nos ayuda a recordar al Gran Monstruo Volador de Espaguetis.

Ok, si tienen alguna duda acerca de esta religión y de como se estableció, no duden en visitar la pagina oficial de FSM.

Un Clavo Saca Otro Clavo

La otra vez me puse a pensar porque la raza utiliza este dicho... esta bien sin sentido.

Chequen... Tienes un clavo en una pared no? supongamos que esta a medio chile (osea, que es para colgar un cuadro o tu poster favorito de Magneto) entonces, agarras otro clavo y tienes varias opciones, ponerlo en la cabeza del que ya esta clavado y darle un martillazo... si tienes suerte, no le vas a pegar un chingazote a la pared gracias a que el clavo se desacomode y termines haciendo otro hoyo.

Ahora supongamos, que lo pones en la pared justo en el tallo del clavo a sacar pues realmente, se clavarían los dos, porque no creo que le atines nomas a uno y al otro no.

Veamos la situación en la que de plano quitas el cuadro (o el poster de Magneto) y lo clavas todo... que quede al raz... y después... Clavas el nuevo dándole a la cabeza del otro... Te queda un hoyote... tan grande que el clavo nuevo no se va a sostener... (ehhh alguien encontró la analogía sexual???)

Espero no haberlos confundido con mi gran filosofía de vida barata de pacotilla.

Heeeeey, pero no crean que me acorde solo de dichos trascendentales como ese... también me acorde de cuando decíamos: "Te abriste como Van Dame y los cabritos de la expo".