El Monstruo Volador de Espagueti

Amigos, llevo meses pensando muy seriamente en cambiarme de religión. Mas porque ahora parece que el cristianismo esta empeñado en hacer guerra y en mal educar al pueblo, al menos aquí en Estados Unidos.

Tengo miedo de que a mi hijo (si estudia aqui en estados unidos) le enseñen que la teoría evolutiva tiene el mismo valor que la metáfora Bíblica del Génesis. Incluso habiendo estudiado en una escuela católica, recuerdo haber tenido claro la diferencia entre la Biblia y los libros de texto de biología de la editorial "Santillana".

Bueno, después de ardua investigación, he encontrado la religión perfecta! Se llama: La Iglesia de el Monstruo Volador de Espagueti, por sus siglas en ingles FSM (The Church of the Flying Spaghetti Monster).

Ya me he enrolado y creo fervientemente en lo que dicta su salmo. Digo, no tiene nada de malo, tomando en cuenta que "la Fe es ciega" no?

Algunas de nuestras creencias:

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que "erróneamente" apoyan la evolución han sido "plantadas" intencionadamente por este ser.


• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros.


• Las oraciones a "Él" deben terminar siempre con la palabra "RAmén" en vez de "Amén". Ramen es un tipo de fideo japonés.


• El cielo, no se si ustedes sepan pero, dos puntos son los mas importantes: Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista, y también, tiene una fabrica de "strippers".


• El Infierno, es mas o menos lo mismo, pero la cerveza de los volcanes esta caliente y azorrillada, y las "strippers" tienen enfermedades venéreas miscelaneas.

Nuestros mandamientos, realmente no son mandamientos sino una especie de "Me gustaría mucho que no hicieses":

1. Me gustaría mucho que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, está bien. En serio, no soy tan vanidoso. Aparte, esto no es acerca de ellos, así que no cambies el tema.


2. Me gustaría mucho que no uses mi existencia como medio de oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, y/o, bueno, ser malo con los otros. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.


3. Me gustaría mucho que no juzgases a las personas por como se ven, o cómo se visten, o la manera en que hablan, o, bien, solo sé bueno, ¿sí? Ah, y que les entre esto en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, Samey = Samey. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda, y lo siento, pero le digo eso a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre trullo y fucsia.


4. Me gustaría mucho que no tuvieses una conducta que te ofenda a ti mismo/a, o a tu compañero/a voluntario/a Y de madurez mental. En cuanto a cualquiera que quiera discutir, mándense al c****, a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a caminar, para variar.


5. Me gustaría mucho que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas, y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los p********.


6. Me gustaría mucho que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado (tú eliges):
   
   
   
   1. Terminar con la pobreza.
   
   
   2. Curar enfermedades.
   
   
   3. Vivir en paz, amar con pasión, y bajar el costo del cable
   
   
   
   

Quizás sea un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Yo lo sé, yo SOY el creador.

7. Me gustaría mucho que no fueses por ahí contándole a la gente que te hablo. No eres tan interesante. Deja de ser narcisista. Ya te dije que amaras a tu prójimo, ¿no sabes recibir indirectas?


8. Me gustaría mucho que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti, en especial si están interesado en, eh, cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Sin embargo, si a la otra persona también le interesa (conforme a #4), entonces disfrútenlo, saquen fotos, y por el amor de Mike ¡usa un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no quisiera que se sintiera bien cuando lo haces, hubiera añadido pinches, o algo así.

Y bueno, aunque esta religión no trata de convertir a nadie que no quiera ser convertido... Osea, no estamos invitando a nadie a salvarse, o a unirse, ni tocamos puertas con comics curados que hablan del fin del mundo, ni tampoco juntamos a un guerito con un morenito de color humilde con corbatas en bicicletas para hablar con gente, ni nada; pero lo que si hacemos es tener propaganda, como esos emblemas de los pescaditos en los carros, pero este no es un pescado, es un hermoso emblema que nos ayuda a recordar al Gran Monstruo Volador de Espaguetis.

Ok, si tienen alguna duda acerca de esta religión y de como se estableció, no duden en visitar la pagina oficial de FSM.